И опять на часах - пять. 
И уже за окном свет. 
Мне бы повод уйти спать, 
только повода нет. Нет. 

И холодный давно чай, 
И иссижен давно стул, 
Я морфея просил: "Дай!" 
А в ответ только гул. Гул. 

А снаружи пора жить, 
А внутри мне опять ждать. 
А внутри мне опять пить. 
А хотелось бы спать. Спать. 

И противно уже ждать, 
И надежды всего горсть, 
Я хотел бы собой стать, 
Но во рту только злость. Злость. 

Исстучала в груди сталь, 
Исписались листы вдруг, 
затуманенный взор - вдаль. 
И бессилие рук. Рук. 

Прорезается птиц крик, 
Обронили они весть, 
Что давно уж прошёл пик, 
На часах уже шесть. Шесть.

В глазах рассвет, затянутый туманом, 
Дурманит запах спящих кирпичей, 
Дурманит хмель. Спит мелочь по карманам, 
След четырёх запомненных ночей. 

Сомкнуть бы хоть на час глаза пустые... 
Мой ненавистный город - западня. 
Какие сутки? Пятые? Шестые? 
Бессонница, за что же ты меня? 

Всё пусто утром. Тихие напевы 
Гудящих от натуги проводов. 
Пустые лавки, холод, арок зевы, 
И запах свежих яблочных плодов. 

Дома! Я вам завидую всем сердцем! 
У вас есть сон, что не доступен мне! 
Где ваши ватты, вольты, килогерцы? 
Вы так тихи в своём блаженном сне! 

А мой недуг не думает лечиться 
Я так измучен, выжат, воспалён, 
Я каждый день боялся разлучиться, 
И каждый день безумно был влюблён. 

Да, он хороший парень, верю. Но мы прекрасно знаем его намерения, цели, желания. И они пересекаются с моими. Причем взаимоисключающе. В ситуации не нашлось места принципам, подобию жадности. Я волнуюсь за нее. И дело не в том, что не могу отпустить. Просто хочу, чтобы была счастлива. Потому что она этого заслуживает. Да, это будет больно. Очень. Но если пребывание со мной не будет приносить радости, а кто-то другой сможет сделать ее по-настоящему счастливой, в отличие от меня, я отпущу. Надеюсь, что смогу. Но никогда не забуду. И буду любить так же сильно. И радоваться твоему счастью… Ведь отпустив, сделаю счастливой хотя бы ее... А мне значит, видимо, не суждено... Но боли всегда было слишком много. Привык. Как бы абсурдно не звучала фраза, но я слаб, я справлюсь. 

Но благодаря ей я узнал, что такое счастье... Видел его, касался, был рядом... Это чудесные глазки, смотрящие на тебя... Милые губки, которых можешь касаться, и которые касаются тебя... Любимый язычок... Прекрасное тело любимой, рядом, совсем близко... Хочется обнять, прижать и не отпускать... Никогда...

А он, кажется, считает, что она принадлежит ему. И всячески старается не допустить, чтобы я отнял ее у него... И она будет с ним, которым овладевают эти мысли, желания... И если год назад я не знал, куда она пропала, а потом вернулась уже с ним, то сейчас мне страшно... В те же дни следующего года она вновь покинет меня и будет рядом с ним же... Не знаю, как справиться с этим, с собой... Снова, как и всегда.

Все осложняется тем, что компромисс недопустим. И ни один из нас не отступит сам... Решать должна она... 

И мне искренне жаль, что иногда (а порой и часто) в душе я его ненавижу... За причиняемую мне боль. Но как только отпускает, я ненавижу себя за ненависть к нему... А ему тоже больно. Я уже молчу про нее... Но нельзя всем сделать хорошо. Можно лишь попытаться смягчить ситуацию... 

Каждый сам должен бороться за свое счастье. Мне же в первую очередь важно счастье моего счастья. Мое счастье, принадлежащее мне, будучи со мной несчастным, принесет больше боли... А так я буду радоваться, что помог моему счастью стать счастливым...

 

 

Ты помнишь наше первое свидание?

Как я вел себя глупо…

Хотя со стороны, может, все было иначе…

Тогда я готов был прыгать от  счастья.

И я был явно не в себе…

Меня бросало то в холод…

То в такой жар, что я хотел облить себя водой…

У меня пропадал дар речи от волнения…

И душа моя то и дело убегала в пятки …

Знаешь, солнце… я хочу тебе признаться…

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Моя любовь в каждом стуке сердца…

В моем безумстве…

Моей страсти к тебе.

Я хочу, что бы ты знала, что ты моё счастье,

моё сердце,

Ты – та самая вторая половинка, с которой можно прожить всю жизнь.

Ты – мое бесценное сокровище, которое я не променяю ни на что.

Ты – любовь, с которой я хочу быть всегда.

Ты – мое счастье. Счастье, о котором хочется кричать на весь мир!

И я благодарен богу за твой восхитительный голос, который заставляет меня забыть обо всем на свете

За твою сексуальность …

За каждый взгляд твоих красивых глаз …

За каждое слово, что произнесли твои губки …

… Ох эти ангельские, сексуальные губки..

За каждую секунду, что мы были  рядом.

Ты целиком и полностью заполонила собою мою душу и сердце…

Как хорошо, что мы есть друг у друга!

Я люблю тебя! С днем святого Валентина, любимая!

Какое вам дело до талого снега,
До резкого ветра, поющего в скалах?
Тяжелой волной накрывает усталость,
Смывая остатки меня-человека.

И первой струной, так пронзительно-больно,
Звенит в тишине непослушная память,
Решает сама, что забыть, что оставить...
Но я улыбаюсь. Молчу. Вы довольны?

Глухим диссонансом заполнена вечность,
Границы размыты, порядок нарушен...
На тело плевать, но не трогайте душу.
Оставьте в покое меня-бесконечность.

Я утром просыпаюсь с содроганьем
И чуть не плачу, зная наперед,
Что день пройдет глухой к моим желаньям,
И в исполненье их не приведет.

Где нет нутра, там не поможешь потом.
Цена таким усильям медный грош.
Лишь проповеди искренним полетом
Наставник в вере может быть хорош,
А тот, кто мыслью беден и усидчив,
Кропает понапрасну пересказ
Заимствованных отовсюду фраз,
Все дело выдержками ограничив.
Он, может быть, создаст авторитет
Среди детей и дурней недалеких,
Но без души и помыслов высоких
Живых путей от сердца к сердцу нет.

Несколько часов до Нового Года. Единственное, что я могу делать - лежать и думать, думать, думать... Думать о том, что мы не вместе. Сегодня твое отсутствие дается особенно больно. Это ужасно.

Без тебя. Долго. В такое время. С кем ты. Что может быть хуже...

Твои слова о том, что ты со мной... Даже на смс не отвечаешь.

Так хотелось бы все поменять... Сделать иначе. Наверное, все, что мы могли сделать в этом году, мы сделали. Впереди следующий, год тебя, год котенка, крольчонка...

Чуть меньше чем через три недели будет полтора года со дня нашего знакомства...

А в эти праздники, надеюсь, ты будешь счастлива... Хотя, я даже почти уверен в этом. Ты просто должна быть счастлива, зайка... 

Любая цель имеет определенную точку, после достижения которой обратного пути нет, и цель становится не только достижимой, но и необратимой. И когда появляется недостижимая, но очень значимая цель, надо найти такую точку и сделать целью ее. Если и эта точка недостижима, надо найти подобные точки для этой точки и сделать их своей целью. И так до тех пор, пока одна из таких точек не будет достижимой. С той поры останется лишь достигнуть первой точки, а дальше пойдет само. Такая своеобразная целедостигательная рекурсия... 

Сегодня еще до разговора вечером я вдруг все понял. То, что дико неправ. Осознал и даже, кажется, исправил, но... Just a little late... Почему не днем раньше? Почему все так медленно и, если верить тому, что мне вчера сказали, ждать придется больше, чем хочется? Это ведь ужасно... И для меня тоже... 9 дней... Чудо, случись... Ладно себе праздник испортил... 

И как я мог нести такой бред? Ведь совсем недавно отошел от этих непонятных даже мне самому идиотских принципов. Вполне успешно. Что опять на меня нашло? Я мог держать в руках что-то, что держала она... Снова все испортил... И сколько косяков сегодня вообще с этим связанных... И пусть все чуть-чуть не так красиво получилось, как хотелось бы... Но, надеюсь, не было косяков, которых я не заметил... 

Надеюсь, я буду прощен... Когда-нибудь... Меня нельзя слушать, нельзя... Я виноват, очень и очень сильно. Не должен был тянуть. Если бы не сидел и не думал, а просто делал... К чертям расчеты. Все результаты их делить на ноль... Просто пошел и сделал. Устал, да, есть такое. Но доволен, и радостно как-то на душе, светло так... Но поздно. Поздно блин... Я успел наговорить неясно чего. И вообще, писать, копаясь в себе, - плохое занятие. Начинает сводиться к одному и тому же... 

Ладно... И пусть даже мой подарок будет сожжен... И я его не получу... Заслужил такого, знаю, не отрицаю... Надеюсь, что мой подарок не постигнет та же участь, что и мой подарок... 

Что я могу сказать... Еще в четверг кое-кто случайно перепутал дату и написал, что вечеринка будет в субботу. Я решил, что перенесли, но вдруг на следующий день получаю смс, мол так и так, подходи в 18:30 на праздник. Глянул на страничке ВК - да, поменяли на пятницу. Ну что ж, пятница так пятница. Решил чуть пораньше (не люблю приходить поздно или вовремя в незнакомую компанию, когда все уже собрались). Вышел за час-полтора. Транспорт не подвел, на месте я был ровно в 18:30. Пробки. Плюс еще задумался и даже прошел мимо нужного здания.

Я ожидал, что меня познакомят, но когда я вошел, Александр  просто сказал мне, куда идти, а сам ушел за женой. Ну, видимо не я один понимал удобство прийти по-раньше, раз уж меня позвали как раз за полчаса до начала. Захожу туда, и попадаю в несколько неловкую ситуацию. Трое девушек колдуют над столами и едой, парень пытается починить гирлянду. Зайдя, будучи еще в куртке, в шапке, не могу сдержать улыбку, видя как они смотрят на меня и тоже улыбаются:) Начал раздеваться, параллельно начали знакомиться... Ну, тут плюс в том, что они знали обо мне и, наверняка, о том, что я должен прийти. Встретили меня довольно тепло в общем.

Но в целом, не люблю я незнакомые компании, тем более крупные, как и в этот раз. Просто потому что люди между собой хорошо знакомы, а я будто лишний, неловко как-то. Подтягивались люди. Знакомились. Кто как. С кем как. Забавно представил меня главный заяц на корпоративе: "Он, в отличии от вас, не просто девушка известного человека":)) Я больше сидел в стороне в роли наблюдателя, хоть меня и пытались как-то расшевелить:)

Люди, конечно, интересные, творческие, веселые. Было приятно с ними посидеть, поговорить... Хотя, сам я был не так уж и разговорчив, как ни странно. Возможно, сыграл роль мой отказ даже от шампанского. Но даже апельсиновый сок, как оказалось, располагает к разговору:)) Антон, подлец, разлил мой сок xD Остальные непьющие употребляли колу. Но и алкоголя было не так много. На почти два десятка человек (минус пять непьющих) две бутылки шапманского и, кажется, три вермута (мартини и еще две бутылки какого-то) - довольно немного. (*Вспоминаю, как пили одноклассники*)

Но о чем я там думал? А о чем еще могу? О чем думаю всегда? Вернее, о ком? О любимой... А еще больше мыслей навевало то, что из пятерых представителей мужского пола (включая меня) трое было с девушками/женой, (у Игоря девушка болела и потому не пришла)... Смотришь на них и понимаешь, что они вместе, счастливы...

Что ж, до сих пор фоток с собой не обнаружил, что не может не радовать. Хотя, отсутствие вообще фото с мероприятия (и тем более видео) не обнадеживает, возможно, до них просто руки не дошли... Но вообще, я бы посмотрел на то, что было после моего ухода и просто со стороны.

Несмотря на то, что уйти думал часов в 8, время пролетело достаточно скоро и лишь в 20:40 я опомнился, что завтра вставать рано и дела не доделаны дома. Довольно быстро меня отпутили, пару раз пришлось повторить причину ухода, когда спрашивали меня, не останусь ли. Леша как всегда молодец, сказал мол пусть идет сейчас, чтобы осталось чувство незавершенности (или недосказанности, не помню), чтобы потом всегда было желание вернуться к нам (к ним т.е.). Сказали заходить к ним:)  Только вот как получится еще - неизвестно.

В целом, впечатления не до конца понятные, но, скорее, хорошие. Могу сказать, что посетил не зря. Познакомился с людьми, развеялся, сменил обстановку. То есть сделал то, чего так давно не было. А главное - еще раз доказал себе, что нет для меня никого дороже моего котенка... Что ничто не способно заставить мысли о ней покинуть мою голову. Я рад этому. Рад, что есть кто-то, кто мне дорог, без кого просто не могу, к кому сводятся все мысли... Люблю...

Стрелки бегут, повторяясь по кругу,
Тикая мерно, по нервам скользя,
С каждым щелчком мы всё ближе друг к другу,
Только их много, дождаться нельзя.

Да и бессмысленно. Кто ты? И где ты?
Ты существуешь? А стрелки спешат...
Верят в любовь молодые поэты,
Но эти стрелки за них всё решат.

Только стихи мои чужды всем стрелкам,
Нет на них судеб, и времени нет.
Листья исписаны почерком мелким - 
Значит сегодня в ударе поэт.

Только кому эти строки нужнее?
Времени может? А может ему?
Перечитаю - и станет больнее.
Понял. Они не нужны никому.

Муза моя, где ты спишь? Где ты бродишь?
Стрелки часов всё быстрее спешат!
Может быть ты ко мне ночью приходишь?
Думаешь, ночью поэты не спят?

Ночью я ждал. Ждал тебя в моём доме.
Может, сегодня меня навестишь?
Утро застало меня в полудрёме,
Верно, и ты уже тоже не спишь...

Ждёшь, что судьба тебе вышлет поэта,
Но эти стрелки так быстро спешат!
Жизнь пробегает обрывками лета,
В ней вместо нас пусть другие грешат.

Так и живём в ожидании чуда,
Ты ждёшь меня, я тебя, как всегда.
Ночь через ночь, так и будем, покуда
Кто-то из нас не шагнёт вникуда.

Плачь же, принцесса моя, в ожиданьи,
Верь, я приду. Хоть и стрелки спешат.
Только...прости мне моё опозданье...
Пробки...Машины везде мельтешат...

Знаю. Соврал. Ты прости,я как лучше...
Люди сейчас часто ложью грешат,
Просто часы мои плавают в луже.
Стрелки на них никуда не спешат.

Алексей Кудасов

Christmas won't be the same without you
Gold and red ribbons wrapped around you
When we're apart it breaks my heart
Christmas won't be the same without you

Oh! Give me some of that Christmas feeling
Oh! I'm tired of giving and not receiving
Who am I gonna cuddle up to if I can't have you?
Christmas won't be the same without you

We had our ups and we had our downs too
Now all I do is think about you
And I don't know why we said goodbye
Christmas won't be the same without you

Oh! Give me some of that Christmas feeling
Oh! I'm tired of giving and not receiving
Who am I gonna cuddle up to if I can't have you?
Christmas won't be the same without you

I try my hardest to remember
Why we're apart and not together
If I could have my wish this December 25th
I want you under my tree here with me

Oh! Give me some of that Christmas feeling
Oh! I'm tired of giving and not receiving
Who am I gonna cuddle up to if I can't have you?
Christmas won't be the same without you
Christmas won't be the same without you
Who am I gonna cuddle up to if I can't have you?
Christmas won't be the same without you

Твой голос так хочу услышать, но все никак. Ты то рано ложишься, то, как сегодня, ситуация не та... Сегодня просто решил, что будет лишним позвонить... Тяжелый день, устала, глазки слипаются, завтра рано вставать...
Просто хочу слышать этот волшебный голос... Он в моей голове, но хочется слышать от тебя...
Я все-таки надеюсь, что мы сможем быть вместе... каким бы это сейчас ни казалось... И многое изменится... Но кое-что обязательно останется... Навсегда...

Нет никого на свете прекраснее тебя... ни телом, ни душой...
Каждая клеточка твоего тела, каждая черточка твоего характера - это все маленькие частички моего единственного счастья по имени Юля...
Счастья такого далекого... Но, с другой стороны, у меня нет никого ближе, чем ты... Ты всегда рядом, всегда согреваешь, просто не могу прикоснуться к тебе... Но этого так не хватает...
Касаться тебя и ощущать твои прикосновения...

Мой ангел на меня сердит.
Под пиджаком сутулит крылья.
И все-таки – меня хранит.
Бранится, но меня хранит.
И… пахнет булочкой с ванилью.
Мой ангел тяжело живет:
Попробуй охранить такую,
Которая не бережет
Ни слез, ни денег…Ей везет.
Но – Боже! Как она рискует!
Мой ангел просит за меня
У тех, кто надзирает свыше.
И в голосе его звенят
То стыд, то гордость за меня,
То страх: а вдруг да не услышат?
Мой ангел сверзился с небес
Мне руки согревать дыханьем.
Мой ангел – он почти что бес.
Но сколько ангельских чудес
Мне выпало его стараньем!
– Мой ангел, выпьете вина?
(он нынче хмурится, я знаю!)…
Так и живем. Проем окна,
Ванилью пахнет, ночь без сна,
Его беда, моя вина:
Я с толку ангелов сбиваю…

Не хочу, чтобы в нашем с тобой фильме был еще один главный герой...

Порой задумываюсь, за что тебе такое приставучее надоедливое существо, как я? В эти моменты я себя люто ненавижу. Еще сильнее, чем обычно. Но такая вот черта у меня - неумение меняться...

Интересно, как ты вообще меня терпишь? Я ведь... Постоянно, с утра до поздней ночи. Приставаниями, ревностью, глупостями... Не даю спать. Сегодня вот... Я все время, весь вечер знал, что не нужно звонить, не понятно, но чувствовал... Но что уж там, чувствовал что-то, все равно позвонил...

Иногда делаю так, как нужно, как чувствую, иногда наоборот. И всегда выбираю не тот вариант.

А ты все равно это как-то выдерживаешь... Я поражаюсь тебе. Люблю тебя за это еще больше.

Но все-таки, я стараюсь быть лучше что ли... Для тебя... Стараюсь сдерживать себя все чаще. Все чаще приходится уходить от разговора. Зная, что ты не любишь, что тебе не нравится, что раздражает. Что будет ругань... Я не люблю когда ты злишься, когда ты ругаешься, плачешь. И ненавижу и виню в эти моменты себя. Себя...

Сколько времени прошло с тех пор, как мы узнали, что любим? Около года уже, наверное.. Трудно уследить, трудно объяснить, что и как менялось за это время. Что-то изменилось за то время. Но, мне кажется, на самом деле изменилось лишь время, уделяемое друг другу.

Может порой кажется, что слишком много... Но на самом деле-то... Мне тебя все равно мало, не хватает... И когда тебя нет... Так плохо... Единственное, куда я тебя отпускаю спокойно - спать) Дома... Когда ты спишь одна в своей кроватке - единственный случай, когда я спокоен...

Котенок... Представляю, как ты спишь и улыбаюсь :)

Так и хочется оказаться рядом. Просто рядом. И всегда хочется...

 А ему ты, думаю, не устроила многочасовую истерику на тему того, что он виделся с Дариной вчера... Ой, что это? Посмотрите, ему на стену пишут девушки. Какая досада. Это, наверное, тоже остается незамеченным. Я предполагаю. Почему-то так кажется...

Что ж, если так, хотя бы такой ты достаешься только мне...

 

"Это что-то в этот дождливый скучный вечер..."

Ты хотела сказать "Это то, что было нужно"? Да, скучный вечер... Что еще можно быть нужно... Что еще может быть чем-то...

 

А я тебя жду... Часами... Днями... Так и сегодня. Сказала, что придешь в 5-6. Более двух часов я просто сидел и ждал, когда ты уже придешь. И ты пришла. Но молчишь. Конечно, куда уж там - мне написать... Разве ж до меня сейчас... 

—Хорошо, какие причины закончить с ней встречаться?
Первое — постоянная физическая угроза.
Вторая — реальная возможность разбитого сердца.
Третья — упущенная работа.
Четвёртая — её сумасшествие.
Пятое — желание причинить мне боль.
Шестая — набор эмоционального багажа такой, что Луи Ветон нервно покуривает.
Седьмая — ни одного поцелуя… чёрт подери!
И восьмая — она рушит мою жизнь.
— А причины, чтобы встречаться с ней?
— Я люблю её…

 Что-то в этом есть знакомое. Люблю ее. А остальное не важно. Но...

Но не говори мне, что я изменился, стал нервным или еще что-то. Это не так. Я все тот же. А это не нервы. Это ревность и страх потерять тебя. И заметь, в моем случае, они обоснованы... 

Снова про погоду. Я знал, что ты придешь сегодня, чувствовал. Когда внезапно стало чуть появляться солнышко из-за туч, во мне что-то щелкнуло, я начал ждать тебя сегодня, сейчас. И не зря. Одновременно с появлением ярчайшего солнца за последние недели появилась ты. Озарив меня надеждой на то, что останешься. Наговорив, что не очень то и хочется снова ехать, обнадежив. Но не дождалась даже завтра...

Весь день после этого прошел как предыдущие, уныло, с каким-то нежеланием. Лишь ночью что-то снова стукнуло меня. Внезапно появилось прекраснейшее настроение, трудноописываемое. Я могу подобрать лишь одно слово - счастье. Оно пришло ниоткуда, оно ни в чем не заключалось. Просто счастье. Но, мне нужна была ты. Да, мне ничего кроме тебя не нужно. Я хотел хотя бы поговорить с тобой. Просто сказать кое-что...

Я писал смски в надежде разбудить, чтобы попросить выйти куда-нибудь на пару минут. Я даже действительно хотел написать ему, якобы я твоя подруга, что тебя надо срочно разбудить (ага, я могу)). Но после получаса раздумий я просто позвонил. Набрал твой номер. Сделал это раз, другой, третий... А в ответ "Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети".

Предполагаю, ты скажешь, что сел аккумулятор. Нет, котенок, я тебе верю. Но ты по себе знаешь, что такое глупые мысли, лезущие в голову... И я снова засну, расстроенный, несколько обиженный, даже не на тебя, не подумай...

Не стал я писать ему, потому что решил, что не нужно тебя сонную ввязывать в такое. А то, что телефон был по неизвестным мне причинам выключен... может оно и к лучшему? Может мой звонок испортил бы все? Я вообще боялся, что ты ругаться будешь за такое)

Прости меня, если что не так. Просто я чуть-чуть сошел с ума, с кем не бывает Прости меня... Прости...

А ты все равно остаешься для меня милым нежным котенком, которого я очень-очень люблю...

Когда же я наконец перестану? Перестану делать то, что делаю. Перестану говорить то, что говорю. Мог ведь сказать что-то другое, промолчать наконец... Или не мог? Да и какая уже разница?

Ты опять не со мной... Ушла. С ним.

Ушла. И снова после "не тех" слов.

И снова два дня. Два ужасных дня. 

Два дня, которые я проведу с теми же чувствами. Порой непонятными, но крайне неприятными. 

С теми же чувствами, что я провел последние дни. Не находя себе места.

Последние дни... Не хочу, чтобы они повторялись. Слишком тяжело.

Не хочу, чтобы они повторялись, не хочу, чтобы ты была с ним. Но...

Не хочу, чтобы ты была с ним. И дело не в нем, я просто не могу думать о том, что ты с кем-то... Это невыносимо.

Ты с кем-то, но не со мной. И снова смысл всего вокруг теряется...

Не со мной. Когда же я наконец перестану... Надеюсь, что это случится.

Я наконец перестану. Когда ты будешь со мной... Если будешь...

Будешь со мной. А будешь ли? Ведь ты сама решаешь с кем быть. Сама...

Решаешь с кем быть и, кажется, уже решила... 

Сладкий сон. Горькое чувство того, что это всего лишь сон.

 

А еще, вдруг посетило несколько мыслей формата "А что если..?"

Даже не хочу об этом думать. Наверное, не переживу, если... 

Give me more loving than I’ve ever had
Make me feel better when I’m feeling sad
Tell me I’m special even though I know I’m not
Make me feel good when I hurt so bad
Barely getting mad
I’m so glad I found you
I love being around you

Вновь пересматриваю твои фотографии. Перечитываю твой дневник.

Уже, наверное, около года ты якобы уверена, что потеряешь меня... Но я с тобой, все так же люблю тебя (хотя нет, вру, наверное, с тех пор я полюбил тебя еще сильнее). И я не хочу тебя никуда отпускать... Разве это ни о чем не говорит? 

А, между прочим, близится к концу второй день. Оба этих дня такое чувство, что погода отражает мое настроение. Если вчера утром можно было заметить проблески солнца, то чем ближе к вечеру, тем пасмурнее становилось. Сегодня весь день лил дождь. Я надеюсь, что это не будет продолжаться, иначе к выходным может настать конец света, такими-то темпами...

Да, в самом деле, не прошло еще и двух дней. Двух этих ужасных дней. Двух дней без тебя. А впереди еще три таких же. 

Я до сих пор за это время не получил от тебя ни единого ответа, ни одного упоминания о себе, ни слова о том, что с тобой все в порядке, ничегошеньки... Спасибо тебе. 

Лучше бы клинок вонзился в сердце, чем ощущать это чувство, будто в него ежеминутно вонзаются иглы, превращая, пожалуй, в некое подобие дикобраза... 

Два дня. Всего два дня, за которые я ощутил исключительную ненужность себя... 

I'm gonna keep trying
getting denied just makes me want it more
I'll keep trying and each time push harder than before
I can't live my life always worried about what if
Cause what if I die tomorrow
Then I never even lived

А мне сегодня снились сны про тебя... В первом ты просто появилась. И несмотря на сильное желание, я не спрашивал что и как, ты тоже умолчала. Но твое появление очень обрадовало меня...

Второй более странный... Ты была кошкой (= Маленьким сереньким котенком... Я знал что это именно ты, при этом ты тоже все как бы понимала... Ты сидела у меня на коленях, спала, ласкалась, растягивалась по мне, утыкалась носиком в плечо, в лицо... Такая милая, пушистая, добрая, нежная... Точно ты... Я не хотел тебя отпускать, ты не хотела уходить. Мы знали, что ляжем спать так, а утром ты проснешься уже собой...

Но когда я проснулся, не было ни сна, ни тебя... Все как вчера.

А я уже схожу с ума... Да, вот так просто... Еще и дня не прошло, а впереди еще не один... 

Кажется, я знаю, что есть самое страшное наказание... Не получаю ответа от тебя даже на смс (знаю, минус)... 

Позвонить? Так нет же... Порывался не раз, но знаю. Ты наверняка не ответишь. А причина всего этого меня убивает еще больше. 

Ждать? Я и так жду. Весь день. Зная, что ты все равно не появишься. Но жду. 

Отвлечься? Я уже пробовал все. Причиной совместимого с жизнью настроения "утром" было то, что незадолго до этого удалось пообщаться с тобой. Тогда была мысль, что отвлекаясь на что-нибудь, смогу хоть как-то дождаться... Но нет. Все, на что пытаюсь отвлечься, становится каким-то ненавистным мне... 

Я хочу спать... Сотни, тысячи часов... А проснуться лишь от твоего прикосновения... 

 Спал до часу... Настроение не самое лучшее. Хотелось чего-то особенного. Как ни странно, небольшая капля позитива была рядом, нужно было лишь поймать ее. Достаточным оказалось всего лишь не причесаться после душа, куда уж проще) Когда эта лохматость высохла я... Нет, не стал пытаться исправлять ее... Оделся и вышел на улицу) 

Небо затянуто, солнышка нету... Но при этом не холодно, легкий теплый ветерок дует то в спину, то в лицо... Плевать на окружающих меня людей, в наушниках играет музыка, все вокруг стало чуточку светлее... И могло бы показаться, что все гуд, если б не было того, что было... Что есть...

Кстати, внезапно: 

Это, наверное, первая за последние nесколько лет фотка, которая мне понравилась)) Не знаю чем, она унылая, странная, но мне нравится))) (Это я уже вернулся)

А сейчас снова на меня напало уныние, которое вряд ли что теперь исправит... Буду сидеть, смотреть что-нибудь, жевать шоколадки и скучать... 

Это так больно, делать больно тебе по своей глупости, тем, что не смог сдержать слова... Поверь, мне тоже больно, я не хотел... И я почти полностью уверен, что делаю сейчас то же, что и ты (только еще пишу это)...
Эту боль я ощущаю вдвойне... Первый раз - потому что больно тебе. Второй - потому что из-за меня. Но боль, которую я ощущаю еще сильнее, чем если бы это было бы просто вдвойне... Наверное, такое наказание. Вполне заслуженное.

Просто, когда дело доходит до этого... я сам не свой, мне трудно контролировать себя, поступать и говорить обдуманно... Эта неописуемая смесь чувств дает знать о себе... Состояние, наверное, близкое к аффектному, если не таковое...

Просто, когда ты сказала про отдохнуть... Думаю догадываешься, какая мысль мне пришла в голову первой? Да, та, которую я не подумав высказал...

Кто знает... Быть может, в воскресенье ножки будут уже не теплые...

Хотя, до воскресенья надо дожить... А я не знаю даже, хочу ли я завтра проснуться... Наверное, хочу. С твоей помощью. Зная, что ты каким-то образом поняла меня, простила, забыла это... В противном случае просто не хочу проснуться завтра...

Я люблю тебя. Когда-нибудь, возможно, что-то изменится, но я не думаю, что это.
Я люблю любить тебя, как бы сложно это порой не было...
Я хочу любить тебя всегда. Так и будет.

Как милая сестренка, как заботливая мама, как любимая дочь, как я... Но только лучше и ближе...

Нет, мне не будет больно, если ты уйдешь. Боль - удел живых. А я уже вряд ли вспомню, что такое жить без тебя.

Все равно знаю, кого выберешь... 

Не нужно быть со мной из жалости. 

Нет, ну как так?
Какой вечер подряд одно и то же. Нервы, ссоры, обиды... Я уже не выдерживаю, несу бред, который вряд ли кому понравился бы. Я понимаю, но все равно. Не знаю почему, не знаю зачем, не знаю как вообще, просто нервы сдают... Жалею о каждом сказанном слове, но все равно... Выходит такое резонансное явление... Мне плохо, мне тяжело. Очень. Только не говори, что из-за тебя, что ты мешаешь, тебе надо исчезнуть... Без тебя будет хуже, не протяну и дня так...

Ты можешь обидиться из-за чего угодно. Перестать разговаривать, предложить уйти, снова послать меня *к кому-нибудь*, искать *кого-нибудь лучше*. В то же время, неоднократно было, что ты потом говоришь те же слова, я отвечаю твоими, просто, чтобы ты поняла, что была неправа. Порой даже в виде шутки это делаю. Но опять же вместо ожидаемого получаю кучу негатива, я вновь оказываюсь виноват и все повторяется... И так из раза в раз.

Когда звоню тебе, уже не слышу того, что было раньше. Чувствуется твое желание поскорее закончить разговор... Все чаще...

Причем все это нарастает каждый день ближе к вечеру... Такое ощущение, будто утром наши мысли и души свободны и чисты от всего, но чем дальше, тем больше мы затуманиваемся этими будничными проблемами...

И снова пишу какой-то бессвязный бред... Но я люблю тебя. Живу тобой...